1. Имя, Фамилия:
Tony Scarso (Тони Скарсо)

2. Возраст:
28 лет.

3. Ориентация | Пол:
Бисексуальный мужик. Трахаю все, что движется, твердо веруя в то, что секс – естественная потребность сродни принятию пищи и опорожнению кишечника: никакого стеснения, неудобства и ненужных прелюдий.

4. Биография:
Национальность: итало-американец.
Социальный статус: холостая и парадоксально равнодушная блядь, не спешащая обременять себя «серьезными отношениями», разведением потомства и тому подобной херней. Единственный  человек, ради которого я бы лег на рельсы и полез под пулю - друг детства. Остальные строевым шагом идут в пешую сексуальную прогулку по известному интимному маршруту.
Род деятельности: шоумен.
Актуальный эпизод: «Сначала я подумал, что все ЭТО хуйня. Полная. Беспросветная. Наиохуительнейшая хуйня из всех гипотетических возможных и фантастически невероятных. И по истечению энного количества времени моя точка зрения не претерпела особенных изменений, но кое-какую мораль из басни я, все же, вынес. «Не суй свой зад туда, где для него не нагрето место». «Не тычь хером туда, где сухо». «Не открывай рот, когда по стечению обстоятельств не ты самый умный». Но мудрость времен доисторического материализма, осознание которой должно было укрепиться не прописанной истиной, никогда не имела надо мной мистической власти. Ебал я ее в четыре дыры, детка. Ебал долго, настойчиво и с адским упоением.

Промежутки между очередными бескомпромиссными сношениями я, по обыкновению, заполнял поисками авантюр, в которые можно было бы вляпаться с чистой совестью и по-самое-не-балуйся. Растрата бабла на промоушн, в котором отчаянно нуждалась моя заново собранная по кускам бравая команда долбоебов-музыкантов, представлялась непозволительной роскошью.  Самый дешевый, быстрый, точный и эффективный маркетинговый ход – раздуть скандал из нихрена. Все что для этого необходимо – отсутствие комплексов, мозгов и элементарных навыков приличия, подкрепленных стальным девятимиллиметровым аргументом, заткнутым за пояс трусов. Чтобы уж наверняка. Как видите, не нужно иметь семи пядей во лбу для того, чтобы из мерзкого сортирного опарыша превратиться в нечто прекрасно-раскрылатое типа бабочки или еще какой-нибудь загадочной хуйни в этом духе. Не нужно быть гением изобретательности, чтобы сделать из говна конфетку. Достаточно просто положить на все большой и жирный. Был бы повод.

Такой повод нашелся со значительным опозданием и, как полагается всем греховным соблазнам, со временем не растерял своей актуальности. Говорят, будто горько-сладкий вкус ТЕХ САМЫХ райских яблок заставляет прозреть и оценить собственную нагую беззащитность со здоровой долей скептицизма. Прикроем чресла. Включим мозги: если ты, брат, стрелок, то не лезь, нахер, на боксерский ринг махать голыми руками, где всех птенчиков валят с присущей звериной жестокостью. Хрустят молодыми косточками между почерневших от кровавого налета зубов.

Ты знаешь, что такое «Бойцовский клуб», малыш? – Сейчас мне вставят пизды за излишний драматизм и словоохотливость, но, как шоумен от бога, я не могу держать язык за зубами. Ха-ха, да-да, сначала я тоже так подумал: кучка опизденевших ушлепков, которые беспричинно протащились по графомании пера Паланика (майгад, да простят меня его фанаты) и ломанулись сколачивать секты по мотивам. Однако псевдо-журналистское расследование, проведенное под хлипким прикрытием, дало неожиданные результаты. Результат первый, и самый ошеломляющий. У Паланика хуевое воображение – и на этом месте можете отмудохать меня так, что я кончу кровью на ваши ботинки. И потом, если останутся силы, спущу в вашу спину всю обойму. Нахуя? Да чтобы больше лежачих не запинывали с таким завидным энтузиазмом.

Паланик, значит… Представил миру вкусную байку о том, что самолично долгими холодными зимними ночами изобретал принципиально новый сюжет потенциального бестселлера… Вы все еще думаете, что Бойцовский клуб – лирическая сказка о беспросветном бесперспективняке, которая, по совместительству, является средством от жесткой апатии, навеянной серыми выебуднями? Забудьте. Вас нагрели на… Какова стоимость одного полиграфического издания в супер-дупер обложке? Сколько вы заплатили за билет в кино, чтобы увидеть экранизацию опуса? Не удивлюсь, если и за девушку свою заплатили. И за ее любовника. А сколько бессонных ночей вы провели, мучаясь нереализованным желанием быть-как-они? Кретины. Впечатлительные сопливые долбоебы. Ну что, до сих пор верите в Санта-Клауса, в Деда Мороза или в того, кого навяливает ваше вероисповедание? А знаете, какие истории продаются лучше всего? Те, которые основаны на, сука, самых наиреальнейших событиях. Где единственным вашим творческим потугом окажется замена подлинных имен и названий на хер-пойми-какие, а чувство самосохранения сузится до привычного «все совпадения случайны». Чисто. Ничьих интересов не нарушено. Кому надо – реклама обеспечена. Продано. Уже догадались, дорогие мои? – Результат второй: БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ СУЩЕСТВУЕТ. В натуре».

- Пиздец. – Как бы невзначай роняет моя девушка, читая предисловие к монографии, которая – я глубоко убежден – никогда не будет опубликована. Никогда – без ущерба для моего здоровья. В наше время правду не любят. Правда – неоправданный риск с гарантированными последствиями, а один, как известно, в поле ни разу не воин.  – ИХ много?
- Дохера. – празднично улыбаюсь я от уха до уха, демонстрируя зубы, качественно отреставрированные до ослепительной голливудской улыбки. Еще вчера я мог испугать смайлом из кровавого крошева любого желающего. И совершенно бесплатно. Боевое крещение? Да нет, еще нет… Разминка. Физкульт-привет.
- И что ты намерен делать? – Она смотрит на меня испытующим взглядом. Зажженная сигарета выпархивает из ее рта и в сказочном пируэте грациозно приземляется на обнаженную ладонь. Она молча одергивает руку, произнося одними губами матерное заклинание.
- Если уж сраный Паланик смог настрочить целый роман… - Помятые ребра. Помятая печень. Почки. И что-то еще из гастрономии. Так, по мелочи. Но жить, бля, буду. – То и мне не сложно будет втереться в доверие.
- Думаешь, твой брат хотел бы именно этого?.. – Она вдруг перестает таращить на меня по-шлюшески размалеванные глазищи и начинает копошиться пальцами в своей прическе, напоминающей воронье гнездо из пергидролевой мочалки. Факин стрейндж реакшн, детка.
Год назад. Некто охуенно предприимчивый забивает насмерть моего брата посреди бела дня на глазах у многих очевидцев. За что? За нарушение субординации. За желание выйти из БК целым, невредимым и с незапятнанной репутацией. Ежу понятно, что такой оптимистичный исход невозможен для того, кто по уши увяз в дерьме. Поэтому «некто охуенный» выполняет сделегированный СВЕРХУ приказ с чрезмерным усердием.
- Не ебу. – Пожимаю плечами, будто мне также глубоко насрать. Мертвые не разговаривают: – У него теперь об этом не спросишь.
Догадаетесь, к чему сводятся мои поиски приключений на собственную жопу? На этом месте так и подмывает воткнуть похабно подмигивающий смайл.

5. Характер:
Вы окажетесь правы, если однажды в порыве справедливого гнева назовете меня эгоистом, похуистом, распиздяем и доебистым скептиком. Изрыгнете в морду все проклятия, которые породила сатанинская библия, невостребованные девственницы и офисные клерки. Вы будете правы, но я никогда не признаю ваше мнение авторитетным. Посмеюсь. В лучшем случае. Маловато? Что-то еще забыли спросить? Я ненавижу говорить о себе, детки. Мгновенно выхожу из себя, когда особо одаренные и любопытные начинают донимать однотипными вопросами. Ничего, блин личного. Но имейте ввиду, путь с сердцу лучшего друга лежит через пинту пива. Отнюдь не через психологическую эксгумацию. Для тех, кто уяснил себе эту нехитрую истину - вэлкам. У чуваков с обостренной интуицией, болезненным самолюбием и манией величия, полагаю, без лишних разглагольствований уже должно было сложиться позитивное первое впечатление. Смайл, мазафака.

6. Внешность:
Рост 195; сухопарый, тощий как велосипед, намеки на мышечный рельеф выражены слабо, пластичный и гибкий. Черты лица резкие. Цвет глаз серый; взгляд холодный, мертвый, пронизывающий. Улыбка «чеширского кота» - очаровательная и открытая, уголки губ вздернуты вверх. Волосы светлые, прическа – панк, укладки - ноль. Расческой не пользуюсь. На затылке – татуировка с изображением крайне сложного, но весьма бессодержательного трайбла. Отличаюсь экстремальным непостоянством в манере одеваться. В гардеробе найдется все: от тинейджерского шмота и дизайнерских выебонов до классическо-торжественных ансамблей. Цветовая гамма также не подлежит унификации: пестрое, цветное, монохромное, черно-белое, хрен-пойми-какое и др. Короче, не особенно забочусь о  внешнем виде.

7. Способности:
Совершенно бесполезен в качестве боевой единицы из-за отсутствия навыков кулачных уличных разборок, поэтому всегда имею при себе огнестрел и в случае необходимости (или как получится) эффективно им пользуюсь. Учтите, бля. И не говорите, что я вас забыл предупредить. В том числе, и о том, что я меткий, сука, и быстрый. Из всех существующих «гражданских» талантов не прижился ни один, но лузером от этого себя не ощущаю. И вам не советую. На досуге мониторю биржевые сводки, новости и сплетни в криминальной среде. В принципе, способен найти общий язык практически со всеми, но только мне оно нахер не нужно. Что еще? Обладаю крайне фиговым музыкальным слухом, но если приспичит, смогу исполнить серенаду удолбанного в усмерть мартовского кота. Аккурат под вашими окнами.

8. Связь с Вами:

Отредактировано Tony Scarso (2011-11-19 20:17:17)